una simple obra

Primer Acto:

La Cagaste

Segundo Acto:

La volviste a cagar

Tercer Acto:

la recontra cagaste

Cómo se llama la obra?

TE CAGAS EN MI

break

empecemos de nuevo...

Hoy me siento bien a pesar de ayer...

hoy sólo quiero descansar después de una agotadora semana...

extraño demasiadas cosas... recuerdo que hace semanas no toneo... no salgo a bailar, qué TOXICO carajo... amo bailar i tonear y no lo hago... felizmente en la semana tomé algunos vasos de cerveza... ya creo q estaba olvidando su sabor... NO! ... alcohol ven a mi now.

Ayer también sí sí... tenia ganas de tomar un poco... y bailé... sí con Bareto o no sé que otra banda que estuvo antes, la cual considero que fué más divertida... agradecí por ese domingo... extrañaba sobre todo ver a mis amigas...

A Carla... mi Kiwi... cómo la extrañaba... es la persona que me hace sentir siempre bien... hablamos cojudeses i sí parecemos drogadictas alcohólicas... i me encanta... también me gusta que su vieja me odie... jajajaja... es por las sustancia ilegales que "fumamos" en tu cuarto... ay solo era un poco de humo de cigarro, una colonia o perfume de pera... y aerosol? jajajaja qué carajos... pero sí te extrañaba... mucho mucho. i te amo así bastante... ayer te dije algo... espero que lo tomes en cuenta... te adoro más. Clau! siempre es bueno pasar tiempo contigo... a ti por lo menos te veo mas seguido que a Carla... i hablo contigo mas que con ella pero bueno... adoro cuando me dices "AY GORDITA" ajajjaa cuando yo hablo cada cojudes... o simplemente pienso en voz alta i te lo digo... jajaja... te adoré... Genny, hermana... putilaura... te extrañaba bastante... i sé que no te gusta mucho que te abracen o que te demuestren mucho cariño jajaja pero tenía que abrazarte... no te veía hace 094358943 años... i sigues igual que siempre toda putita tú así te amo. jajaja mentira... :)

Personas que también vi i que no veía hace mil años, en serio fue muy bueno verlos a todos...

Fue bueno descansar un poco de la semana asquerosa, en serio no quiero seguir trabajando aj... osea me gusta el ambiente... es paja pero también es agotador sisisí...

Muriel... haz pasado a ser parte especial en mi vida... te quiero mucho ya... siempre pasar tiempo contigo es divertido hablar de pendejadas, pendejas, cojudeses... ay i demás cosas interesantes? jajaja si claro.

Enana... nunca te entenderé... en realidad intento llevarme bien contigo... ya no pelear... lo que no quieres es pelear... pero no quiere decir que no me hayan molestado muchas cosas ni que las haya olvidado... estoy intentándolo... pero no sé hasta qué punto llegaré... volvemos a lo mismo? no quiero pero tampoco se avanza creo... lo que creo que quieres es... no sé... a ver... extrañas que no hablemos... me alertas... pero tampoco quieres nada conmigo... creo... i si me lo dices tienes miedo de que me aleje de ti? i no quieres que me aleje de ti porque implica extrañarme y todo eso... ay... no sé porque simplemente no me lo dices... i ese tiempo que no hablamos... sí esos días fueron asquerosamente tóxicos... lo sé soy demasiado orgullosa para alertarte... tú si lo hiciste... pero al último también estaba molesta y tú sabes porqué... detesto que me mientas... no le encuentro sentido a tus mentiras estúpidas... que si te extrañé... pues sí i mucho... Yo sí no tengo problema en decírtelo... pero tú... fue bueno verte... i a la vez fue raro... tan jodida tú... puede ser tan diferente pero así eres oye... ay tan especial pequeña niña de 1.50m i algo más... i te quiero... y yo sé que tu me quieres más pero no me lo dirás... lo sé.

Papi i mami... yo los adoro, pero dejen de ser tan espesos i asquerosamente estúpidos... yo sé que extrañan verme que cuando quiero salir no quieren, pero TENGO VIDA! pido respeto... acaso cuando ustedes solos salen yo les digo algo? NO! porque sé que llevan una vida de PAREJA! y yo llevo mi vida muy aparte i me gusta salir dejen de joder con eso. YA! les jode que trabaje hasta tarde... ay lo siento así son mis horarios! y todo trabajo implica sacrificio... dejen de decirme que busque otro trabajo porque lo único que van a conseguir es que deje de trabajar i mantenerme todo mi verano sisisiiii! i les va a joder que esté pidiéndoles dinero... i a mi también me joderá lo sé...

ya fue. chau

raramente me siento bien...

pero durará poco creo. jajaja

AJ... la vida es así...

sólo VIVELA!

no llores.

sé que el llorar es como descargarte, expresar o sacar algo que tenias dentro... pero cada vez que lo hagas asegúrate que lo estas haciendo por ti, por estar mejor, porque necesitabas llorar... no por otra persona que no vale la pena.

te hiciste indispensable para mí?

"se siente mal, no quiere nada, sólo por el momento quiere dormir, o pensar en otras cosas, distraerse... pero le molesta saber que la extrañará... le duele que no le haya dicho nada directamente... porqué ahora se siente mal? ahora le importa algo... hacerle Daño?... no no no creo que daño sea la palabra... i prefiere no buscar el termino adecuado. Sólo no quiere llorar más... pero duele... si carajo... le duele.... debe buscar a sus amigas y ellas también se sienten mal por sus cosas... es que LAS COSAS CAMBIAN... en algún momento X cambian... Noviembre de mierda... Diciembre llega por favor... como si tuviera algo que ver... pero Noviembre es nostálgico... sí sí... lo es... pero ya pasará... piensa eso... ya pasará... felizmente todo pasa... hay personas que se quedan en su vida... otras no... depende de muchas cosas..."

"Better late than never"

Es la frase... que analicé... i que depende de la situación es aplicable la frase... no siempre es mejor tarde que nunca... no puedes estar esperando a alguien ni esperar que llegue... no. porque tú no necesariamente vas a estar ahí cuando llegue... la vida se te puede pasar esperando a alguien... te concentras en esperar y te olvidas de VIVIR... sí... vivir...

pero si necesitas que alguien te pague dinero... más vale tarde que nunca... sísí

"sólo ya no llores.

no lo hagas.

todo estará mejor.

te lo prometo"

cosas de la semana.

no puedo creer que este trabajando... pero me gusta...

sólo odio el puto uniforme que uso...

fue una buena semana y estoy conociendo buenas personas...

me he encontrado con personas del pasado... qué raro...

no entiendo porqué razón tu afán de mentirme, no soy tonta...

no me pidas que después de eso esté "normal" contigo

ojalá no me mientas más porque no solo me jode... me duele que seas así.

te quiero mucho más de lo que mereces

ya me fastidia esta situación

no tengo idea qué pasará...

a pesar de todo creo que te intereso algo... poco o no lo sé...

a tu manera? pues es raro.

nunca entenderé esas cosas de ti.

i no es que deje de quererte si en algún momento me alejo de ti...

simplemente es que no quiero seguir en lo mismo, no se si lo haré

ya no sé que más poner.

Quiero... quisiera... quiero...

saber en realidad lo que quiero estudiar...
poder llegar a mi casa y que no me digan nada por el olor a cigarro
estar estudiando este ciclo...
que mi mama no me critique por cada cosa que quiero hacer
que mi papá no se guíe todo por mi mamá
que les importe más qué es lo que quiero
poder ver mas a mis amigas del cole...
hacerme un tatuaje y que mi mama esté ahí conmigo...
poder dejar mi casa y vivir con mi mejor amiga
trabajar en algo que me guste
tener ganas para hacerlo...
no pedirle dinero a mi papá cada vez que necesito...
que mis vicios y mis cigarros no los pagué él...
poder mantenerme sola...
que mi mamá me crea cuando le digo en dónde estoy...
que confíe más en mí...
que mi papá no esté de viaje cuando lo necesito y quiero que esté acá...




quisiera quisiera quisiera...
poder besarte sin que algo lo impida...
que te quedes conmigo...
que tú quieras quedarte conmigo...
no haberme enterado de muchas cosas...
que no hubieras dicho esas cosas...
que lo que me dices por nextel me lo digas personalmente...
que cada vez que nos veamos no hablemos tan solo dos minutos y después nos quedemos calladas...

que no me descuadres así
que no me dejes demasiado pensativa...
que no me digas "pero también odias muchas cosas de mí"...
abrazarte y decirte que te quiero i que te guste que haga eso...
que me mires cada vez que te hablo...
que me digas qué es lo que quieres...
que sepas qué es lo que quieres...
que no estes con él...
que no le hagas daño a él porque creo que no se lo merece...
qué seas sincera conmigo...
que no me preguntes cosas que no quiero responder...
que me digas qué sientes en realidad...
que no estés confundida...








quisiera que las cosas sea distintas...
quisiera saber qué hacer y que nada me lo impida.
si seguir con esto o dejarlo ahí...
si sigo me cago?
si lo dejo ahí estará mejor todo?
no lo sé...
quisiera hacer las cosas como yo quiero y que no me digan nada
vivir mi vida como yo quiero...


quiero tantas cosas.

"OK... pero porque te pones así..."

14/10/10

Hace tiempo no escribo... quería hacerlo, pero no tenía tiempo

porque es tiempo... tiempo sólo para mí

Tiempo.

15/10/10

No entiendo porque razón el mes de

octubre no es nada agradable para mi... no sé si es coincidencia u obra i gracia de los espíritus chocarreros... pero Octubre no es mi mes... no me gusta, no quiero que exista este mes... ojalá pase algo... algo que haga que cambie mi perspectiva de este mes... aún no acaba... lo sé, pero tampoco hay algo que me indique que pueda hacerlo cambiar...

Creo que a muchas personas nos ha pasado esto... que en un momento inesperado... cuando estas bien, tranquila, estable y sin locos... pues llega una persona que te descuadra TODO... una persona que jamás pensarías que te va a gustar, que te va a atraer, que vas a quererla mucho y que no quisieras que se vaya de tu vida... totalmente diferente a las personas a las que estas acostumbrada a pesar de que cada persona es distinta a otra... no es tu "tipo de persona"... pero bueno... simplemente la quiero... me atrae... me gusta... quiero que se quede conmigo... creo q no cree muchas cosas que le digo, pero en serio quiero que se quede conmigo... peleamos todos los días... pues sí y a pesar de eso no puedo dejarle de hablar, me hiciste algo, quizá sin querer, pero lograste que me interese en ti... algo que jamás hubiera pensado cuando te conocí...

16/10/10

Otra vez fui a "la disco" si si... ese sitio en Los Pinos - Miraflores... fui... llegué i estaba ahí... de todas las personas que sabía que iban a ir... tú eras... te quería ver... pero... para qué? pues para que con las juntas me hables... para que las cosas sigan igual i tu "pero qué hice" que no soluciona nada... ya no tengo idea qué hacer ni como tratarte... de ninguna manera actúas como yo espero que lo hagas, creo que ya es tonto esperar algo de ti después de todo... no sé si te importo o no... si en serio me quieres o no... tus actitudes me dicen tantas cosas... que no se qué pensar... ayer fue como que en serio quería pasarla bien contigo... pero tu actitud no logró que fuera así... no te quiero echar la culpa pero sabes que es así... si tan solo pudieras poner algo de tu parte... pero NO! i no tengo idea porqué... aveces pienso que en realidad no te intereso para nada... que te llega lo que puedo pensar... por más que me dices que sí en realidad te importo y me quieres... muchas veces lo dudo... i te lo he dicho... pero siempre respondes... "porque dices eso"... ay PUES PORQUE ESO ME HACES NOTAR!

en serio quiero pasarla mejor contigo...

a pesar de todo eso no quería que te vayas, no sé porqué... me alertas i me dices... -por fin me respondes, ya quieres hablar?-... i al final tú ni hablas, yo soy la que hablo hablo i hablo y no llegamos a nada, las cosas siguen iguales... te dije EN QUE CAMBIA LA SITUACIÓN? ...

"pues si crees que no cambia en nada ya fue"... PUES NO HA CAMBIADO EN NADA... hasta ahora no ha cambiado nada...a pesar de todo... pues te quiero, no tengo la más mínima idea de porqué a pesar de todo te quiero así... quizá es estúpido, ilógico... pero es así... después de todo lo que me confundes, me descuadras, me dejas taaan pensativa i... te quiero... carajo... no sé que me pasa pero es así... no es

que me fastidie sentirlo, me fastidia tu actitud... i a pesar de eso quererte...

cinco minutos de frustración. fumo...

17/10/10

hablamos 30 segundos...

no sé que quieres, i tu tampoco lo sabes...

creo que esto se va a la mierdita o seguimos así en lo mismo... o quizá algo cambie totalmente las cosas, lo cual creo que es lo m

enos probable... tiempo no? pues sí... "el tiempo dirá todo"...

quisiera que sepas qué quieres...

que me lo digas...

i te lo dije ayer...

por lo menos si me dijeras...

algo que me indique algo...

pero cada vez te quedas callada...

pues no sabes que decir...

no sabes que quieres... lo sé...

no soy de esperar...

no quiero hacerlo tampoco...

nada paciente en estos casos...

creo que tampoco tendría que hacerlo...

pero no quiere decir que no lo vaya a hacer...

no quiero que te vayas...

quiero que estés conmigo...

pero si tiene que ser así lo entenderé...

o trataré de entenderlo...

no sé que pasará más tarde...

mañana...

o la siguiente semana... mes...

me dieron ganas de verte...

estas en algún lugar en Miraflores...

supongo...

quizá con él...

aj...

2:47 am...

me alertas...

te escucho con mucha bulla alrededor...

tú no me escuchas nada...

entonces... dejamos de hablar...

ojalá estés bien...

te quiero.

Jennifer Alicia

Ieni Espinoza ... sé que las cosas pasan por algo... pero no comprendo porque te fuiste... sólo espero que estés en un lugar mejor y que te hayas ido con los mejores recuerdos de nosotros... en especial de todas las cosas que vivimos... no sabes cuando te quiero... te adoro! Me duele tanto todo esto... y aunque sé que jamás leerás esto... Sé que en donde estés... estás mejor, eso alivia un poco mi dolor... Yo me quedo con los mejores recuerdos vividos contigo... 11abr92-6jun10

Pues... no sé como comenzar esto... no sé porque después de tanto tiempo quiero escribir... pero sólo sé que tú sí lo mereces... mañana..

. pues mañana se cumplen 4 meses de tu partida... 4meses en los que la luz de tus ojos se apagó... pero tu luz en mi corazón jamás se apagará...

Tú partida me llegó inesperadamente... fue tan difícil aceptarlo... pues no lo creía... no lo quise creer... sólo atiné a llorar... llorar... llorar... jamás te gustaba ver llorar a alguien porque no sabías qué hacer, una vez me lo dijiste... a tu manera "COJUDA NO SEAS LLORONA" jajaja. aun lo recuerdo... pues ese día en que partiste lloré... fui una cojuda llorona... lloré como un bebé... lo siento... es que no podía aceptar que te ibas... no, no podía hace

rlo... Lo más difícil de todo darles la noticia a las demás... a las que no sabían... cómo hacerlo... iban a reaccionar igual que yo, pero hay que ser fuertes no? Pues sí!

Ya ha pasado tiempo, son cuatro meses y te extraño demasiado... siempre fue bueno

hablar contigo... Hablábamos de todo mil horas... para nosotras la linea telefónica era gratis... el nextel unió más nuestra relación :) ...no entiendo porque te fuiste... porque quien sea que este en el cielo te llevo... porque tu ser no esta a mi lado... quisiera por lo menos verte una vez mas... en mi sueños, APARECE... quiero verte, quiero hablarte... hazlo... porfa... ahora me haces falta... en serio... Te pido disculpas si en algún

momento no estuve a tu lado... si sentiste que te falté como amiga, lo siento... tú sabes lo torpe que puedo ser aveces... las cosas que aveces hago sin pensar... pero también sabes que te adoro con todo mi ser, que eres en mi vida una de las personas más importantes y cuanto le agradezco a la vida por haberte puesto en mi camino, por haberme topado contigo y por haber compartido mil experiencias contigo que JAMAS olvidaré... asi sea una

vieja de noventa mil años no te olvidaré...

Son más de doce años que te conozco... 12 años no pasan por las puras... viendo nuestras fotos... encontré que me decías... Sí 12 años i serán más... te veré con hijos? y Yo: pues sí mínimo serán tres... Y sé que los verás, y los cuidarás desde donde estés, son tus sobrinos, los años de amistad nos hacen más que hermanas...

Ahora sólo espero que en donde estés... estés bien, feliz, disfrutando lo que sea que estés haciendo... Recuerda que te quiero, te amo, te adoro... Gracias por haber estado en mi vida... fue genial haberte conocido... tu luz siempre brillará en mí... SIEMPRE.

Far away ♪

"esta vez buscaré darle a esta historia un final, no consigo fingir que no fue nada para mí, esta vez buscaré darle a esta historia un final. NO CONSIGO FINGIR "
ILONA



esta historia


mía...



no consigo como terminar esto, tal vez se hizo mas largo todo cuando no quise lo que sentía, porque sí lo sentía... ahora lo acepto porque creo que pasó tanto tiempo que no puedo mentirme a mi misma, tal vez si mentirle a los demás pero a mi misma no, pero... ni siquiera a las personas que están cerca tuyo, las amigas mas cercanas, porque ellas son las que ayudan a que uno supere las cosas.

Todo comenzó como un juego para mi, fue así... yo fui la que quizás confundió las cosas, pero en ese momento no lo veía así, era bonito salir... pasarla bien... bailar, fumar, tomar, comer, divertirse! Y así se pasó todo el verano... fue un buen verano, quizá uno de los mejores hasta ahora.

Pero así como las hojas de los arboles se van cayendo y el cielo se va tornando mas gris... algo me jugo una mala pasada, ahora si me daba cuenta de lo que sentía pero de ninguna manera lo aceptaba, según yo todo estaba tranquilo, genial y era cosas de amistad... que no? pues no... jamás hablamos de ese tema, hubo la intención pero creo que no se dio. Por eso mismo yo no sabía sí algo de esos sentimientos eran recíprocos... no tenía idea de nada... prefería ni siquiera pensarlo y mucho menos hablarlo ya que había un 50% de posibilidad que sea un si y el otro 50% a un no. Quizá era miedo o temor al saber que era... o retardaba más el no que no quería escuchar... derrepente hablarlo en ese momento hubiera sido ideal... o no... no lo sé... por algo pasan las cosas

entonces si así sucedieron es por algo.
Hay algo que jamás entenderé... por qué se fue así de un momento a otro... porque fue así yo no entendí ni entiendo el por qué... ya que no lo sé del todo... no lo sé! Hay maneras de hacer las cosas, de decirlas, pero considero que no fue la mejor, me dolió mucho... es como que alguien que veías mucho, frecuentabas y conversabas todos los días de pronto te deje de hablar, la saludes y no te responda... como perder un amigo... así lo sentí... Después de eso ya nada fue igual... faltaba alguien... pero sobre todo faltaba una amiga a la que quería... quiero mucho y a pesar de todo siempre la voy a querer eso no va a cambiar creo, igual quedan los recuerdos, cada persona que uno conoce aporta algo en tu vida, sea bueno o malo, aporta algo que te ayuda a crecer... a madurar y eso es bueno, por mas pequeñas que sean esas cosas, siempre quedarán en ti...

"Nadie se enamora de el trato de sólo una amiga. sino qué sería que todos nuestros amigos sean asi"

Ahora es como que raro ver a esa persona con la que tenías confianza, le podías hablar de todo, te escuchaba y la escuchabas, con la que te cagabas de risa, con la que compartías cosas, ya no es igual... pero poco a poco se aprende a lidiar con eso y a llevar las cosas de la mejor manera y tratar de entender las decisiones de las personas.
Creo que ahora está bien y eso es bueno. Yo estoy tranquila felizmente... ya las cosas han mejorado y me siento mejor... aunque algunas cosas aún me frikean pero bueno ya pasará... no será eterno, eso espero. Igual y vas conociendo nuevas personas, uno está rodeado de amigos que te acompañar siempre y están en las buenas y en las malas.

Agradezco a las personas que han estado conmigo en eso momentos y han tenido que soportarme, a las que me han visto llorar, las que se han puesto a llorar conmigo, con las que he tenido conversaciones a las seis de la mañana escuchando música "cortavenas"... en realidad gracias, las quiero mucho.

las cosas pasan por algo
yo lo creo así.

lloré, me molesté, me deprimí, jodí, me decepcioné, reí, volví a llorar

Live.

sabes mejor que nadie que me fallaste, que lo que prometiste
se te olvidó, sabes a ciencia cierta que me engañaste, aunque nadie te amaba
igual que yo, lleno estoy de razones para despreciarte, sin embargo quiero que
seas feliz(8)

algo así.

te quiero

:)

love

Y pensé que era eterno...

FECHA REAL: 13/01/10

...Y bueno... no sé como llegue hasta aquí, con ganas de escribir y publicar de nuevo, publicar... porque tengo lo que creo q son varios borradores que escribí durante casi mas de dos meses y nunca publiqué... nisiquiera sé porque... creo q se me hacía dificil terminar cada cosa que escribía... Escribía puntualmente de una cosa... en realidad de una persona... que ahora quedo guardada en el baul de los recuerdos...

Me alegra que ahora ya haya pasado todo... pasó para bien no? Yo siento q sí... Me ayudó a saber lo que realmente quiero, y ver que no puedo estar en medio de un "ahora quiero esto" - al dia siguiente - "No ya no lo quiero" y de nuevo "en realidad no lo quiero dejar, si lo quiero"... La inestabilidad no es algo que pueda soportar, menos si estoy involucrada en ella, no se puede vivir así... ya lo aprendí y lo superé, porque aveces es necesario dar un paso al costado y darse cuenta que uno no está para esas cosas... cosas que uno no tiene porque aguantar y sí se puede salir de esas situaciones...

Siento que lo logré, que mi manera de ser y mi personalidad me lo permitió, sí... lo sé... aveces puedo

ser bastante jodida, engreida y malcriada... pero también soy la persona capaz de darse cuenta de sus errores, de ver la vida de otra perspectiva y saber que la edad no te hace... que pude actuar de una manera que personas de mas de veinte años... no han podido lograr... que su manera de ser no se los permite... pero cada persona es diferente, y nunca olvidaré las palabras de muchos amigos diciendome lo madura y capaz que puedo llegar a ser, que hice cosas que ellas nunca pudieron hacer... y sí... es verdad, humildemente lo digo... como hay cosas que aún no logro lidiar y controlar... como las mil y un peleas con mi madre cuando lucho por tener la razón, cuando en realidad en ese momento no la tengo... Pero es parte de la vida equivocarse, si que lo es.

Ahora veo de distinta manera todo, ya no estoy centrada en un dilema que dejé que afecte hasta en mis estudios, con algún curso jalado que muy pocas personas lo saben... ahora sé lo que vale la pena por un amor... lo que si es tuyo realmente regresará... y si no... sabia decisión dejarlo ir... no puedes estar atada a una persona que no esta dispuesta a dar todo por una relación como tu lo estás, lo mencioné en algún momento... y es verdad... la experiencia propia me hace decirlo con certeza.

Noto que la espera acabó... como lo escribí... la espera no es eterna, y no lo fue... aunque aveces pensé que nunca terminaría... ahora puedo decir que terminó y no me apena... simplemente pasó lo que tuvo que pasar con todas las dificultades y confuciones del caso, todo por lo que uno pasa tiene un proposito... es por algo